且行且珍惜

世事的确不能尽如人意，本来以为易如反掌的事情却凭添波澜，而原来积攒下来的最后一点点留恋和好感也在这些不期而至的冲突中消耗殆尽。

今天下午偷偷跑出来到原来单位取一直未取的工资，说来也有两个月的时间了。原本怕一趟办不好，特意提前打电话来问过几次，小雅、小孙的帮忙让我感觉到一丝暖意，但同时也让我忘记了私企的唯利是图和拜金。

说实话，进到曾经的办公室中原没有想象中的那种感慨，也许是因为那里的人员变更太过频繁，如今已经多了很多陌生的脸孔，而熟悉的同事朋友却愈来愈少，大家依然忙忙碌碌，连彼此打招呼也显得那么心不在焉，看了看过去的座位，依然堆满了东西，丝毫看不出曾经主人们离开时的失望和忧伤。也好，这样倒也干净，一份简单的帐单就将了结我和这个公司所有的交集，除了那些历久弥新的友情。

以为一切都会按部就班进行，看来我真是高看了他们，先是一张简单的单据找了大半天，然后现在上面写写算算，手起笔落后的钱数却少得可笑，呵呵，农民工也不该这个价儿吧。罢罢罢，反正今天的所见只能让我坚定了当初离开的选择是极为正确的。不过无论我如何料想，却没能猜到最终的结果。一听说我是来取被拖欠的工资时，已被我拖回座位的管账的那位老爷子居然不顾一切的跑了，而旁边的两位一度我认为善良的人却对此事丝毫不见怪，甚至不认为那位有任何的过错，果然是近“猪”者“痴”，难道在这里呆久了，连辨别是非的能力都已经丧失了？

是我做错了什么？我只是想要回我应该得到的，尽管帐单上的数目远远少于我的所得。我很想用恶毒的话去诅咒这些势力又无耻的人们，但却不屑为了这区区几个大洋而平白损失了自己的人品，他们不值更不配。

很不好意思最后把这个麻烦推给了小雅，实在是不好总借着上班的机会出来办私事，也不想再去看见一些龌龊的嘴脸。

回到了公司，渐渐又恢复了平静和快乐。也许，这里的一切只是告诉我现在所有的美好是要用心去感恩，用行动去珍惜。

小时候，对生死没有太强烈的感觉，一方面是由于当时的阅历太浅，另一方面则是由于逝者大都是我不熟悉的。

年龄渐长，对死亡开始产生了些许的惧怕，最早的恐惧应该是始自《唐山大地震》这本书，书中对地震场面的描述让我在很长时间内都心有余悸，从那时开始，地震就成为我心中最恐怖的事情。记得一段时间内，我总会在床头摆上一点儿吃的和水，生怕自己被困时忍饥挨饿。地震倒是经历过几次，不过谢天谢地还没有到需要用那些供给的程度。

再长大些，已经能够客观而平静地看待死亡，因为明白了生死不过是漫长人生的两个必经阶段。但同时，死亡在我的生活中也不再是一个事不关己的词语，它不经意地走进了我的生活中，带走了一个又一个曾经熟悉的生命：外公、小舅的离开让我体会了失去亲人的切肤之痛，使我明白即使是亲情这种与生俱来的情感也是不能肆意享受和挥霍的；一个个曾在银屏上鲜活生动的演员的逝去，让我体会到财富和生命并不一定成正比，其价值也不能同日而语。

从一度密集的飞机失事事件中，我发现危险原来在生活中如影随形；在一次次意外事故中，我知道生命居然如此脆弱；从一件件听闻的残酷的自杀事件，我了解了生命有很多不能承受之轻。

慢慢地，作别这个世界人们的名单中，我熟悉的越来越多，无论是寿终正寝，还是祸从天降，抑或是倦生厌世，每个人的离开都会给我带来莫名的震撼，也每每让我多一份对生的敬畏和珍惜。我知道无论如何富有、多么善良、怎样美丽，生命的轮回终究会在某个特别或即将特别的日子中完成，避无可避，然而即使完全明白个中道理，但面对亲人的离去或者得知自己已经不久于世时，真正能做到岿然不动的又能有几个？

生命的轮回我们不能掌握，生死的宿命我们无法预测，唯能做到的恐怕只有珍惜拥有，让自己的每个现在活得更加精彩。

这两天有点儿感冒，头昏沉沉的，还不住地流鼻涕，可能是因为室内外温差太大了。自从到了新公司，下了班车进办公室，出了办公室又上班车，只有早晚在班车站等车时冷一些，但衣服不敢穿太多，到底还是在有空调的环境下待得时间长些。

可能是因为身体本身就不太舒服，这两天等车时觉得格外的冷，穿着厚鞋子脚还是冰的，虽然带着手套围巾仍然觉得寒意浓浓，恨不得整个人都能缩在大衣里。
等车时，周围工地的民工们已经开始了一天的工作，他们或肩挑手扛，或砌砖围墙，虽然穿上了厚衣服，但为了干活儿方便，他们都没有穿大衣之类，很多人也没带手套；班车站旁的公交站，很多人在等公交，又忍不住地看表，好像是怕上班迟到；也有人奋力挤上满满的bus，紧紧地贴在了公交车门上。

班车到了，我们纷纷上了车，找个空位子坐下。班车开动时，我瞥了一眼窗外，一些人看着这辆班车驶过，眼中多少有些羡慕之色。突然间觉得自己很幸福，不必为上班迟到而担心，也不用去辛苦地挤车，更不用像那些农民工和个体商贩一样在酷暑严寒中沐风淋雨，只为了维持自己的生计。然而比起他们，我有多做了什么？
坐在车上，看着那些人们，心中默默祝愿好人一生平安，也告诉自己，一定要心怀感恩，珍惜这种幸福；当然，还要努力的工作，让自己的付出对得起自己的所得。

中国人关心政治是世界上有名的，而与大陆相比，台湾民众对政治的关注程度似乎更高。

台湾北高市长选举终于在一片轰轰烈烈的场面中华丽的落幕了，从结果看，国民党、民进党各自占据北南半壁江山，但真正落实到选票上，民进党的前途并不乐观。也难怪，他们家的“扁头儿”舍大家，顾小家，把民进党的老脸丢得精光。

第一次算是比较完整地看了一次选举，也真是大开了眼界，纵观各位参选代表：撒泼打滚者有之；互喷口水者有之；装神弄鬼者有之；专门搅局者有之；撒谎爆料、满嘴跑宇宙飞船者更有之……
正所谓“无利不起早”，假如“权”和“利”只能以完全对立的形态存在，那到底是“谋权”的人多，还是“逐利”的人众呢？相信答案不言而喻，阿扁夫人吴女士不顾瘦弱残疾的身体而坚持披金戴银，浑身珠光宝气到处招展的做法已经说明了一切。

这次看选举，有两个收获：
1、终于看到了一场真实的夺票之站和民意选举。
2、终于透彻地明白了政治家和政客的区别。

都说北京11月初这段日子最难熬，天气渐寒，而暖气却还没开始供热，家里竟也不比外面暖和多少。可今天的这段日子，我偏偏是在家里度过的，心情也如这段天气般忽冷忽热。

这次主动失业，想来有许多无奈之处，但千思万想，自己到底不是能暴富的材料，很多事情不是勉强得来的；但毕竟这是一次完全自主的抉择，真正放弃了心里还是很难过，也许更多是因为那种挫败感吧。不知是不是真应了那句老话“塞翁失马，焉知非福”，又或者是上天眷顾，我一个本是为了偷懒的举动竟然为我赢得了一个机会，一个我之前不曾想过的机会。

接到电话面试和正式面试通知时，我真的感到非常惊讶，因为以我的工作经历进入这样一家公司还是有难度的，以往求职过程一次次的石沉大海让我对于这样的公司多少有些敬而远之的感觉，但必须承认这样一个新起点正是我的期望，为了这个期望我本想以更加迂回的方式尝试。人生有时的确是无心插柳柳成荫。

早料到前路不尽是平路坦途，只是其中的曲曲折折倒也真是让人心绪起伏。还能想得起当时接到电话时的惊喜，那感觉真的就是被天上掉下的馅饼砸中了，心中满是兴奋；第二天的面试没做什么准备，但我被动的弱点再一次显露无遗，面试中时时处处被对方引导着，优点缺点全部尽先于前，最后的笔答题也完成得很一般；第二次面试在我看来是又一次柳暗花明，或许生活中本身就充满了戏剧性，就在我近乎绝望的时候，一通电话又给我竖起一块路标，让我能够继续前进，这次的面试过程中，我着意做了些改变，特别对于上次面试中出现的问题，但我却相信一句话“不要试图在面试中表现出你所不具备的品质”，所有的话都是出于真心所想，然而同样，面试的结果我心里还是没底。通过一个简单的沟通，我以为我已经获得了这个职位，可后来才发现并不是想象的那样，是我的问题还是工作程序上的问题，我不得而知，反正之后长时间的等待确实在一点点浇熄我的热情。
通过反复的联系确认，我被告知继续参加下一轮面试，虽然还有喜悦，可连喜悦似乎也被磨平了棱角，与心碰撞时不疼不痒。除了电话面试，这次是我在这里面试时间最短的一次，大概四十分钟。那位德国主管很亲和，但每个问题都很到位，非常喜欢他说话的方式，简单而直率，虽然不知道他的真实想法，至少他在沟通中对对方的尊重感让人很舒服。

和另一位该部门人员聊天是略微了解了一下大概情况，隐隐约约感觉到了工作的压力还是挺大的。在懵懵懂懂地了解大概情况后，所有身边的人都认为我该去那里，我想这基本上会成为我最终的选择，当然，如果这家公司认可我的经历和能力的话，但我是该好好想想，今后的路要朝什么方向怎么走，毕竟不会再有很多机会可供任意选择，最关键的是，我没有太多的时间去找路，而是应该在路上。

又走到十字路口了，对于我这样一个不善规划的人来说，这一刻很艰难。我想要的是什么，我该怎么做，梳理一下思绪，我将会踏下重要的一步。
如今暖起来了，房间里也舒服多了，希望我的生活也会很快离开这段寒冰期，暖意融融。

前几天在QQ上碰到了一个MM，应该说和她不是很熟，其实我已经不记得到底是什么时候把她加入好友名单了。她告诉我最近很不好，诸事不顺，已经一无所有，山穷水尽了。她看起来不太想说原因，我也不愿深问；可她不时会发来一条消息，有一句没一句说着她的遭遇；再去询问，她又只说leave me alone之类，让我不要管她；劝她往好处想，她说我白天不懂夜的黑；劝她忘记不愉快，重新开始，她又说我针没扎到自己不知道疼……就这么不咸不淡地和她交换着留言，没一会儿，我就烦了；再过一会儿，我就不吱声了。我承认我不是个善解人意的人，尤其是面对那些自己把自己逼到死角的人。

不过那天之后，心里总是有些愧疚，毕竟她遇到了不愉快，总归还是应该多安慰安慰。可昨天又在网上看到她将QQ的名字改成“绝路”，我已不再想安慰她，也许真正能够让她解脱的只有时间。

事实上，能让自己走到绝路的，只有自己！